Учитель-"Фигурально выражаясь..."





Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!

Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!

Я в мае частично уезжаю…

У меня глаза стали дыбом.

Гинекологическое древо.

Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!

Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!

Миша! Закрой форточку с той стороны!

Отсутствие наличия ядра...

Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!

Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..

Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.

Публика к разврату готова?..

Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!

И положил в далёкий стол своего ящика.

Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.

Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…

Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.

До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..

Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.

Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.

Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...

Кто там бубнит вместе со мной?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

А сейчас каждый разделится на две команды.

Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у

меня будет истерика от смеха!

Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Вы меня усвоили?

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Ну что, дети, сделаем перекур?

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.


- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а.

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

- Если он кричит, то где-то ему не так.

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...

У вас что, уши дырявые?

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!


Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?

Кто это там звуки жизни издает?

Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!

Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???

- Ты сейчас будешь получать коридорное образование!

- Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей!

На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???

У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли?

- Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится?
- Да!
- Ты что, тупой, что ли?!

Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!

Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?

Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь

знать, зачем тебе химия!

- Напиши это вслух, то есть про себя.

- В слове "ржаной" "н" подчёркиваем... Где? Да везде!

- И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.

Держа мел в руке.
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!

- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто

ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...

Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…

- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...

- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна. 144000000.

- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на

свалке подобрали.

(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?

- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)

Маша, ты Маша или Вася?

Дай мне своего мишку, я поиграю.

Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.

Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?

Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!

Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!

- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот

и деепричастный оборот)

- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)

Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???

Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?

Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!

Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?

- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.

Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!

- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!

- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!

- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.

На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?

- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...

- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.

- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.

- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!












скачать софт
Страница 1 из 2 | Следующая страница
Яндекс.Метрика