Учитель - "Фигурально выражаясь..."
Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто
ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...
Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…
- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...
- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна.
- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)
Маша, ты Маша или Вася?
Дай мне своего мишку, я поиграю.
Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?
Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!
Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)
- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?
Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.![]()
Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!
- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!
- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!
![]()
Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.
Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
(Прислала Вика)
Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!
У моего брата на уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!![]()
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Там дождь начал начинаться.
Ну, можно начинать заканчивать.
- Вот, вот так себя надо вести, Перевалов, если нет замечания, я его не делаю... А если есть - то я его СДЕЛАЮ!
- В 70-х годах прошлого года с экологией было все нормально, по сравнению с экономической обстановкой сейчас.
- Так, закрой рот и говори про фотосинтез!!!
(Обращаясь к ученику, одетому в полосатую майку, на которой написано "1902")
- Эй, заключённый № 1902...
ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...
Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…
- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...
- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна.
- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)
Маша, ты Маша или Вася?
Дай мне своего мишку, я поиграю.
Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?
Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!
Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)
- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?
Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.

Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!
- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!
- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!

Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.
Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
(Прислала Вика)
Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!
У моего брата на уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Там дождь начал начинаться.
Ну, можно начинать заканчивать.
- Вот, вот так себя надо вести, Перевалов, если нет замечания, я его не делаю... А если есть - то я его СДЕЛАЮ!
- В 70-х годах прошлого года с экологией было все нормально, по сравнению с экономической обстановкой сейчас.
- Так, закрой рот и говори про фотосинтез!!!
(Обращаясь к ученику, одетому в полосатую майку, на которой написано "1902")
- Эй, заключённый № 1902...