- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Вова! Положи зеркало, иди сюда!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.


Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.


- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!


- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?


На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.


На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...


Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


Урок зельеварения. Профессор Снег:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
- Маша, давай ты.
- А мама меня называет красавица.
- Петя, давай ты.
- А у нас посреди двора лужица.
- Вовочка, а ты?
- Корова сидит на дереве.
- Ну и где тут ца?
- Щас грохница.


Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?


- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!


Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня гадя!
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Гадечка.


Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой:

- Скажи, пожалуйста, как это люди самолеты воруют, ведь они такие большие?
Другая отвечает:
- Думать надо. Их воруют в небе, когда они маленькие.



- Как отвлечь блондинку, часа на 3?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано “переверни”!



Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Мне мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь, не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет ??



Муж возвращается домой после работы и видит, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… Я принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найти-и-и!!!



Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди – сотовый, а сзади – домашний!



- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно.



- Вот говорят, что блондинки нормальные. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!



Вася, нам больше не стоит встречаться.
- Люся, но почему, мы же так любим друг друга?
- Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была кондилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё, дорогая! Больше ни слова об аквариумных рыбках.



Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать что-нибудь новенькое.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Аське!



Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!



Крашенная блондинка – это искусственный интеллект.


Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете
шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли.
Известно, что все дети - лакомки.

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и
напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А
когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же
лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне
водки брать?

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я
знаю , где взять еще.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым
небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы
доесть бульон.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки
выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези!

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет
Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что
такое? Опять удар - чуть дерево
не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии
вернулся!

Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни...
- Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух.
- Ну чтож, зови меня тогда Кабан Полтинник!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не застукает?
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому что я тоже педагог...

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой

*** Истории ***
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдётся...

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

История сайта "Анекдоты из России".
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!".

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Задницу надеру!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.



Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка... наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.