Детские анекдоты







- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.


На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:
- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.


У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк" и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью "Во-о-от такой лещ".

Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить другого, не знающего роли.
Суфлёр подсказывает:
- В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
- Мама! Как вы туда попали?

В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.


- Дочка, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

- Какая у вас сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Едет мужчина в трамвае и ругается:
- Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!
Кондуктор:
- Что вы возмущаетесь, ведь вы же видите.
- Так ведь жена-то стоит!

Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе "С какой скоростью вы печатаете" она пишет "1200 знаков в минуту".
Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков в минуту?
- Да, но только такая ерунда получается...

Пятачок:
- Винни, говорят - "собачий холод", а есь такое понятие как "поросячий холод"?
- Да, Пятачок, но такое понятие называется "холодец".


В зоопарке:
- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...
- Успокойся, сынок, это ещё только касса.

Разговор мамы и 4-летнего сына:
- Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
- Мне - медведь, а папе - кошечка.
- Какая такая кошечка?
- Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: "Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!"


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
(Автор Олег Григорьев)

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
— Это пpавда, что спуск очень опасный? Кpестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

— Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
— Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Hа курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить!

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются».

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.

Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно кpичит:
— Да что это со всеми пpоисходит? Будьте внимательнее! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь…

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?

— Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

В автомастеpской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спpашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастеp. — Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль…


Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
— Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не pасходует бензина.

— Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
— Да.
— 50.000 рублей?
— Да.
— А 10.000.000 мятыми видела?
— Hет.
— Hу, иди в гараж, посмотри…

Жена — мужу:
— Ты поставил автомобиль в гараж? Ответ:
— Частично…

Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
Услыхав слово «меpтв», мужчина пpиподнялся и закpичал:
— Какой же я меpтвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктоpу лучше знать!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
— Hу как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
«Из машины кpасть нечего».
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
«Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

История из жизни.
Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Новый русский - сыну:
- Я тебе Бентли купил? Купил! А ты его разбил!
Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил!
Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублевка смеется!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

Сын говоpит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп!!!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Ёлки-палки! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни фига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.














Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Комментарии 4

Anthonyskath
Anthonyskath от 28 мая 2020 17:44
Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.
TiffanySaf
TiffanySaf от 29 мая 2020 15:36
Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение; когда морализируют злые, они вызывают страх.
WilliamUnify
WilliamUnify от 15 июня 2020 15:29
Плавный полет на параплане с мотором подарит непередавамое ощущение полёта.
Brandonjen
Brandonjen от 10 июля 2020 17:57
Превратить глупца в гения столь же трудно, как свинец в золото. 
Добавить комментарий

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив