Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.


- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!

- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!

- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!

- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!

- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!

У Чебурашки родился сын. Чебурек.


Дети - это игрушки взрослых.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.

Я много зарабатываю, но мало получаю.

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!

Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!


- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Человек-Паук и его враг. Самый главный враг человека-паука - человек-тапок!


- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлимит..."

Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.


***
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

***
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

***
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

***
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

***
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

***
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!

***
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

***
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

***
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

***
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

***
Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

***
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

***
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

***
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

***
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
— Фу-у-у… А че это он так пахнет?
Тартила:
— Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было…

***
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

***
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво
произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки
будешь спиливать.

***
Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?

**
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

***
— Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?