- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3 эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
***
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте,доктор...
- Я не доктор. Я апостол Петр.
***
Маленький мальчик подбегает к отцу:
-Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок, до этого тебе еще спать и спать!
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че приперся?
- А я еще у вас не валялся.

(Прислала Маша)

- Внучек, на конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.

Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…

Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним женщина какая-то…

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.

Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…

***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…

***
Объявление в институте:
«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»

***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

***
Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

***
Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!

***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

**
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»

***
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
«Страусов не пугать, пол бетонный».

***
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

***
Объявление в коммерческом ларьке:
«Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

***
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

***
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

***
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

***
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться…

***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…

***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника «Мастер дент».

***
Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для реклами пилюли для потери веса.

***
— Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

***
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

***
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

***
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».

Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает».

***
Союз педиатров рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…

***
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

***
Надпись краской на канализационном люке:
«Суперакция! Загляни под крышечку!»

***